阿映的育兒日記

總是很難拒絕婆家長輩的要求？

面對公婆的熱情或請託老是不由自主地答應？

明明很想說出內心話卻又在意婆婆小姑的看法？

覺得嫁人之後常常心好累，在婆家活得不像自己？

妳，有「好媳婦病」嗎？

第一次聽到「好媳婦病」（善良的兒媳婦病）

是在韓劇《今生是第一次》，女主角的心境和與婆家的相處

（圖片取自網路）

這部韓劇我覺得是有滿多不合理的地方，不過韓劇哪裡會合理呢哈哈哈哈哈哈

女主角是一個溫和、善良、感覺不太善於拒絕別人

但是當她猛然做出一個決定，通常都是很重大，而且會嚇翻身邊的人

---例如跑去跟房東結婚呵呵呵呵呵呵...

（圖片取自網路）

我比較不會追當下流行的劇，所以當我看到這部韓劇的時候，他已經演完滿久了

當看到劇中明明男主角就說了不回家過節，但女主角卻被call回婆家

不但去了，還穿上圍裙開始做一大堆家事，煎餅、洗碗、招待一堆客人...

面對婆家的關切好像很難拒絕、公婆說不動老公就跑來找媳婦

也許沒有必要、也許也能拒絕，但卻也期待被婆家稱讚是好媳婦

其實好像多多少少，新為人媳的小媳婦們都會有點這種名為「好媳婦病」的期待

也不能說是要討好誰，但也會想要被公婆喜愛、接納，希望人家會認為自己的老公娶了一個好太太

不管希不希望被多麼喜歡，至少沒有人會想要被嫌棄、被挑三揀四、在別人唱雖自己婚姻中過活吧？

（就算不需要被說很幫夫，我也不希望人家覺得我很拖累我老公啊）

但也因為這種「好媳婦病」，很多時候我們(小媳婦們)在面對婆家時就有了錯誤的起頭跟基礎

因為一開始不好意思、剛開始不太熟悉、覺得畢竟是長輩要多讓點、公婆的期待就先遵守一下好了...

但是！！！！！

BUT！！！！！！！！

人生就是這個BUT

如果你一開始委屈了、讓步了、妥協了，給了公婆錯誤的印象跟期待

那你就很難從這樣的深淵跳脫出來了

我的意思當然不是說，你要變成一進公婆家就給他們來個下馬威

一腳踩在桌上告訴他們你是多難搞的媳婦，直接開噴要他們不要對你抱有期待（那可能婚就結不成了）

而是要一開始就「做真實的自己」，不要為了得到好印象就假裝賢慧、做過多的退讓、變得不像平常的自己

什麼叫做「做真實的自己」呢？

不是要你發脾氣給公婆看，或是把心中的不爽都噴出來

而是做你做得到的事，在你擅長、願意的地方多付出

但在你真的比較困難的部分老實拒絕

不要在你其實不願意的事情上做過多的努力，因為公婆並不會知道你是違背自己的心在努力

他們只會認為那是理所當然、你本來就是這樣

並且在你有一天不願意再努力時，質疑你為什麼變了

（這點並不只是針對婆媳關係，在所有的人際關係都通用唷）

/// 打個比方吧：

在我跟顏先生交往期間，我出去玩就都會買伴手禮給他的家人

一方面這是我願意做的事情，二方面我本來也很愛送禮物

所以對我來說並不會覺得很有負擔，甚至挑禮物時我也會滿開心的

但是我到婆家去吃飯時，絕不會主動去表演洗碗秀，也不會主動說什麼我切水果給大家吃這類的話

因為我真的非常不擅長做這些事，而且我在娘家時就不會做，為什麼要到婆家就要特別表演？

我會在回婆家時買蛋糕當伴手禮，但是不會去洗碗掃地切水果

婆婆跟我說坐著吃水果就好、公公招呼我去喝茶看電視，我就乖乖的去了

我不會明明平常不洗碗，還硬要把鍋碗瓢盆全都洗了

我不會明明不擅長切水果，還跑去廚房搶著幫忙切

因為那不是我

我不需要假裝、不需要表演

我就用真實的樣子、展露我真實的優點去跟公婆相處就好

裝出來的不會長久，婚姻那麼長，你怎麼可能裝一輩子？

與其迎合公婆的期待去假裝、勉強自己

不如一開始就用自己真實的樣子去跟對方相處，避免錯誤的期待，大家也能找到好的平衡

另外我覺得「老實拒絕」也是不太容易，但其實很重要的一個關鍵

有時候面對公婆的期待、要求、盛情...除非老公出來擋，不然身為媳婦我們真的也很難吐出一個「不」字

其實在我生產前，娘家跟婆家都有表達希望生產時要打電話給他們

他們想要在生產時到醫院產房來陪伴我

但是對不起我真的不是喜歡被很多人圍繞的型，我本人的個性就非常需要隱私跟個人空間

尤其生產這麼私密又難以控制情緒的事情，要所有親友來圍繞我、看著我因為陣痛扭曲的臉幫我加油打氣...對不起我真的不行（倒地）

（文章：自然產住院三天紀錄）

拒絕娘家很容易，直接跟他們說「我不想，請你們待在家」這樣就好了

而且他們也清楚我的個性，不需要太多解釋就可以明白我的意思，很好溝通

（當然還是要補幾句：萬一我半夜生你們還要來太累了、如果我生很久在醫院你們也沒地方休息...這類的）

然而轉過身，面對公婆想要關心媳婦的盛情，拒絕好像很殘忍不通人情

但是如果不拒絕，這一定會是我心中永遠的一個結

我知道我會因此一輩子都覺得委屈了自己、覺得老公沒用不幫坦、覺得公婆為什麼硬要來看我狼狽不給我隱私...

為了避免一次陪產造成婚姻永遠的裂痕，或是婆媳關係破裂的家庭慘案

我 勢 必 要 勇 敢 開 口 拒 絕 。

所以當有一次聚餐後，婆婆當面向我提出想要來陪產的邀請時

我就直接回覆「我覺得不需要」

並且說明我為什麼希望由我跟顏先生來度過這個生產的過程就好

不管是擔心自己很狼狽、覺得生產完需要休息、生產時除了媽媽本人努力生其他人也幫不上忙...

我也老實的說出：「我不喜歡那麼多人...覺得滿尷尬的，娘家爸媽我也請他們不要來，等生完我們會用電話報喜訊」

其實公婆陪產這件事沒有什麼對錯，有些產婦很喜歡熱鬧溫馨，想要大家都來陪伴探望她

但我剛好就不是這種類型的，我喜歡自己默默去生完再公佈給大家

對公婆來說去陪媳婦生產其實是一種關心，代表他們有在意、有關懷

要他們不要來、不要問，他們說不定還會很焦慮，覺得這樣是不是不好、怕媳婦心裡難過

但是每個人的需要跟感受不一樣，溫和且坦誠的說清楚是很重要的

尤其對公婆更是要坦承，因為他們畢竟不是自己的父母

他們不認識我們的個性，不知道我們到底是真心拒絕、欲擒故縱、還是不好意思開口

誠懇的溝通，以不傷人的前提講出自己的內心話，才有助雙方溝通認識

慢慢就會更加熟悉有默契，達到良好的相處模式

如果怎麼溝通都無效、公婆的個性很強硬不合理、面對拒絕一哭二鬧三上吊...

那可能就是他們太奇葩，這個已經不是婆媳關係的問題，是他們個人個性很有問題

這種狀況下，他們不可能只是對媳婦這樣，一定是很多家人都受不了、本來人際關係就有狀況

但是一般來說，公婆也許一開始不太習慣，不過都是可以溝通跟協調的

如果媳婦不敢溝通、一昧隱忍、不斷壓抑退讓，把這些苦跟不開心放在心裡

那我覺得其實不是你遇到不好的公婆，是你自己踩錯了跟人相處的方式

都是你單方面在承受，缺乏溝通跟調整，不能怪別人不懂你的感受

當然「老公」在媳婦跟婆家的關係中佔有很關鍵重要的角色，今天就不多說了！

（文章：婆媳問題就是老公的問題！）

祝大家都可以脫離「好媳婦病」，當一個快樂又自在的媳婦唷～～～

/// 阿映的育兒日記：http://s228587sarah.pixnet.net/blog

/// 追蹤ig・更多我的育兒生活：https://www.instagram.com/s228587sarah/?hl=zh-tw

/// [影片] 為什麼我成為部落客：http://yt1.piee.pw/PSGBF