繼上集的5點之後,一起來看下集你有沒有跟我一樣學到的東西?

(文章:孩子教會我的十件事(上)

文章最後還有超長給新手媽媽的話(哈哈不小心打太多

有點感性,也有點任性....

這就是媽媽吧?

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六、原來這就是好了傷疤忘了痛

什麼意思呢?

我以前都覺得,生小孩這麼痛、懷孕這麼苦,怎麼會有人想生下一胎

住院那三天遇見各種產後大魔王時,我也一邊痛哭一邊跟顏先生說我再也不生了

(文章:自然產後住院三天)

But!!!!

等到了月子中心,身體慢慢好轉,對嫩嬰的喜愛竟然讓我脫口說出:

「等她長大我會想要再生一個來抱」(驚)

可見嫩嬰長得可愛完全是出於生存考量啊,不然這麼難養還不可愛人類真的會滅亡啊

(下圖:剛出生六天的嫩嫩孩兒)

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而且出關帶小孩後,我常常在思考跟籌劃的,就是什麼時候生第二胎、生第二胎的生活怎麼安排......

完全把當初的辛苦疼痛拋在腦後

這就是所謂的,好了傷疤忘了痛吧

(下圖:滿月出關跟著我們去教會的熟睡孩兒)

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七、你會失去自己,但也找回自己

失去自己,很難形容但很真實

找回自己,是在這個育兒的過程中,你會突然明白很多過去不懂的事情

短短不到三個月的時間,我重新回想跟體會了好多事

我失去了很多自己

卻也找回了很多自己

聽起來很哲學,但這是體會到時才會覺得「啊~原來是這樣啊...」

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八、沒有人能操控另一個人的人生

父母這麼辛苦生下、養育孩子

很多時候難免會投射自己的期待,或是想要幫孩子安排好自己認為最好的路

想要他完成或彌補你的缺憾,想要他走進你覺得完美的藍圖

(就像之前有一個「你的孩子不是你的孩子」的影集,雖然看似可怕,但裡面有很多很真實的心態跟令人難過的案例)

 

事實上,隨著孩子長大,他會有自己的思想、自己的喜好

他會嘗試自己闖出一片天,試著用自己的翅膀飛起來

我很相信聖經上所說的,父母要做的,就是教養兒女走當行的道,使他到老都不偏離

但是這個「當行的道」,不是「父母期待的路」,而是「上帝的真理」

---父母要管教兒女:離開錯誤、培養好品格,但不能替孩子決定他的人生

 

教導孩子蒙福的原則、成為一個誠實正直的人

剩下的選擇,要留給孩子自己去經營人生,回應神給他的呼召

有時候孩子選擇的路可能與我們的期許不同

但我們要做的不是硬凹他回到我們的想像中

而是給予他溫暖的支持及倚靠,讓他能夠放手一搏,揮灑夢想

 

其實放手真的很難

尤其是看見這個孩子是這樣的依賴你

你這麼愛他、這麼呵護他,好不容易養大他

花在他身上無數的時間和金錢......你其實真的只是希望他好

但成為父母,就是一個心碎的開始,他有一天註定會離開你、不再以你為全世界

 

即便我知道他有一天會離開我、他的最愛不是我

但我仍願意付上我的所有來愛他、保護他

直到有一天他離巢,飛得更高更遠

我仍願用我的禱告守護他,願他平安高飛

(下圖:所以放了一隻鷹給她當朋友,從小學飛??)

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九、竟然有一個人你無法真的不理他

記得好像是帶寶寶回家的第五天還第六天晚上吧

因為我請產假可以全天候在家

所以原本我跟顏先生商量是半夜主要我照顧,他下班回家幫忙

但因為孩兒剛回家不適應環境

白天不睡晚上也不睡、一個小時就要喝奶一次、只要沒有抱在身上就痛哭

加上母奶新生兒瘋狂瘋狂瘋狂便便....

其實我白天自己顧就已經身心俱疲

 

晚上雖然顏先生有幫忙,但親餵還是得我自己來

半夜我原本都抱持著體貼顏先生隔天要上班,所以自己守夜,半夜的餵奶換尿布再次哄睡都自己來

直到那天大概凌晨快5點,孩兒兩點多喝完奶後已經醒了兩個小時,死也不睡,放下又哭

拖到必須直接餵下一餐,塞奶時又要吃又哭鬧扭轉.....

(加上我已經快一個禮拜每天睡不到三小時)

那時我終於整個人爆走崩潰,也顧不得顏先生還在睡,怒喝「厚又」一聲,把手上的眼鏡狠狠摔到地上

顏先生被我嚇醒,發現我已經在崩潰邊緣

於是在我餵完奶後接手把小孩抱走,我就倒頭大睡了2個多小時

----那是我五天來第一次有“連續”睡超過兩小時

 

其實那時候我一度真的被這隻寶寶弄得很煩、超生氣

有時候餵奶他吃一吃不知為何扭動生氣(特別是在外面或我趕時間的時候)

我也會被弄得很怒

(下圖:剛回家幾天,正在抱怨為什麼不抱他的孩兒)

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可是怒歸怒,煩歸煩

你看到他哭還是會把他抱起來,看到他笑還是會不小心原諒他

沒辦法真的把他放在那邊不管

 

 

十、就算知道這麼苦,你也不願意回到過去的生活

小孩剛滿月不久,我自己出關帶孩子,那一週只能說苦不堪言

(文章:從月子中心回家的第一週

那陣子有個朋友跟我聊天時,他問我

「生小孩,你會後悔嗎?」

 

其實不用想我就可以回答,不會

現在已經越來越上軌道了,也比剛開始習慣很多,其實已經算是滿享受育兒生活

但即使在醫院,痛得要死又產後憂鬱的那時候

或是剛從月子中心回家,掉入餵奶抱睡循環跟洗屁屁地獄的時候

我也沒有真的後悔過

 

如果是捨不得過去的自由、美貌、無事一身輕......

每個人可能都有自己的捨不得

在懷孕前我也有很多害怕,怕自己的生活從此完全走樣

(事實上也是真的走樣了啦,跟曾經緊實的肚子一起走鐘了哈哈哈哈哈)

 

但當我發現自己懷孕開始

對新生命的歡迎和喜悅,讓我不再思想過去的害怕

直至生下孩兒

真的是當媽媽才懂,你怎麼會對一個人有這麼沒有理由超級噴發的愛

(下圖:兩個多月超愛坐著的孩兒)

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為什麼不會後悔?

 

第一方面是,關於孩子,對我來說責任大過喜好

從胚胎成形開始,他就是一個生命,每一個生命都是上帝的創造

不應該因為我的人生規劃或心情等等來決定他的去留

(如果你不會鬆手讓一個人跌入山谷,那你又怎麼會隨己意抹滅他活下來的機會?)

而第二方面,是你真的會愛他,沒有條件的很愛很愛他

還住院那幾天,好幾次我在餵奶時看著她眼睛都還沒打開、努力喝奶的臉,默默就哭了

因為你真的好愛、好愛她

 

沒有理由、沒有道理,不需要任何原因跟回報

就是愛他愛到願意犧牲自己的所有

這個沒有理由的理由,讓你產生的劇烈改變

就是愛吧

 

所以無論多苦、多走樣、多累多煩

我也不會想要回到過去的生活

覺得很累的時候

只要抱著她,看她笑一笑

就覺得可以繼續努力了

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。致所有的新手媽媽

生產後至今快要三個月

其實在一瞬間生活產生的巨大改變,跟發現自己人生重心的默默轉移

一開始也讓我很難適應(甚至可以說是很難釋懷)

下圖:無論聚會開會聚餐上課....都得隨身攜帶孩兒

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在生小孩之前,我一度很擔心老公對我的關愛轉移到小孩身上

怕小孩影響夫妻關係、怕顏先生疼愛小孩多過我

懷孕期間我還不斷跟顏先生強調我才是他生命中最重要的人

(是的我竟然跟還沒出生的孩子吃醋請原諒我哈哈哈哈哈)

 

結果生完孩子之後,母性的本能整個衝上來

眼睛都跟著孩子轉,變得很在意很多大小細節,話題都圍著孩子繞

加上照顧孩子真的很累,夫妻兩個人都有自己的累、自己的難

對老公的耐心跟包容度莫名的急速下降

我才發現因為孩子造成夫妻關係產生變化的人,好像反而是我比較嚴重

 

還有很多想法上、情緒上、生活上...各種的改變

族繁不及備載

總之一夕之間,自己變得不像自己

坦白說夜深人靜時想起來,自己都覺得很難接受

 

但即將三個月過去,好像一切都正在漸漸回到日常軌道

(這三個月我稱為...媽媽試用期哈哈哈,就像新員工到職有三個月試用跟適應,我想媽媽跟寶寶也是吧)

(至少絕大多數的媽媽前輩們,都說過了三個月會豁然開朗,哈哈哈哈)

不過有一些改變了的心態,暫時迷走了的方向

還有真的跟過去不再一樣的生活及責任

需要一點時間、支持,以及自己堅定的信念去恢復

(下圖:不管我在做什麼、參加什麼聚會,只要一不爽就要黏身上不然就哀哀哀哀哀的孩兒)

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有的時候身邊的人會覺得你當媽媽之後好像變了

事實上,我們是真的變了

可能有一些是實際的改變,也有一些是我們沒察覺的變了

(一開始我也不想承認,但靜下來想之後,我發現自己真的有一些改變,先不論好的壞的,就是真的有一些東西變了)

但我們內心常常在掙扎覺得自己沒變,只是環境卡住了我們、生活為難了我們

我們也想像過去一樣,也想雄心壯志,也想登高望遠

但現在的生活讓我們好像一隻挨打的落水狗

一切都不再像從前,變得好累好難好無助

 

親愛的新手媽媽們,這一切都會過去的

現在的處境只是一個過程,終有一天會過去

而在這個過程中,妳會變得更剛強、更勇敢、更有韌性、更柔軟也更懂的謙卑

 

妳的人生還是妳的人生

妳的夢想跟渴望不需要永遠停滯

妳可以不用讓自己曾經珍視的堅持支離破碎

 

孩子即將三個月的現在,我不敢說自己已經調適好了

但我很努力撿回過去的自己

試著把那些「因為孩子」的藉口,驅離我的生命

努力讓那些曾經很珍貴的東西,繼續回到珍貴的位置

不要被這些劇烈的改變而掩蓋,蒙上不該有的灰塵

 

(糟糕發現後話竟然打了這麼多....哈哈哈哈)

 

/// 總之,這些話是對我自己說的

      也是想鼓勵每一個跟我一樣正在面對困境跟衝擊的新手媽媽

      雖然不容易,但我們都很努力

      加油,也許現況會有困難,但生命會自己找到更好更美的出路!

 

(這篇文章就是這樣寫完的)

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