以前覺得照顧一個小孩很難睡,現在才知道同時陪兩個睡才是深淵

不過第一步總是最難的,當初從沒有小孩變成有一個小孩......

覺得世界真是炸裂崩毀

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現在從一個小孩變兩個小孩

嗯?不就是少睡幾個小時嘛

媽媽的人生除死無大事啊

 

最近兩週姊姊幾乎每天晚上都會睡一到兩小時後爆哭哭醒

而且是哭得很誇張很恐怖很失控那種,真的超像中邪那種

然後就把妹妹也吵醒,然後我跟顏先生就都不能睡,然後又要重來一次哄睡流程

說真的,真的超折磨人,覺得超級想死

 

後來我發現有好幾次姊姊會哭醒的原因是因為想上廁所(但她以前真的不會這樣我不懂問題出在哪)

後來有兩天成功的請她喝睡前奶之後多上一次廁所,她當晚就不會醒來了

也不知道這兩次是誤打誤撞還是真的找到原因

但原因真的很難確定,是因為拿掉夜晚尿布有壓力,或是因為搬家換環境有壓力

或者只是純粹的夜驚?

反正大寶這三年來教會我的事,就是不要探究睡不好的原因

這就是命啊(咦

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話說照顧兩個小孩壓力真的很大

我難以形容的大,從沒想過怎麼會這麼難的大

但是雖然這樣,我還是很想生第三個

 

我想有一部分,可能是我想彌補第二胎生產的創傷經驗吧

因為第一次生產很順利,餵母奶超卡關,所以我這次超前部署的都是母奶的部分,以為第二胎會更順產

沒想到第二次生產竟然慘痛至極,即便平安生下孩子的喜悅立刻掩蓋了前面的苦痛

但想到第二胎產程中那種慌張、無能為力、任人宰割的感覺,還是有種難言的懼怕,但生產不應該是這樣的體驗

 

太晚認識溫柔生產,但我非常認同,也因為溫柔生產燃起熊熊希望

我相信女人有能力生下孩子,問題只是出在我們不了解自己的身體

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創傷的生產經驗,會傷害母親的自信

在成為媽媽這條路上缺乏引導和鼓勵的我們

以為自己沒有辦法、以為自己無能為力

以為自己不能夠當一個好媽媽

以為自己若沒有外力介入就什麼也辦不到

雖然最後我們都很堅強的走過來了

身體的傷好了,看起來恢復健康行動自如

但心裡的傷呢?真的好了嗎

 

我希望能夠有一個回想起來,是充滿力量跟喜悅,很溫柔被對待,自己也是很有能力的生產經驗

我希望在產檯上看著醫師凝重的臉、擔心自己生不出來,這種驚慌的感覺不要再來

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我很想修復那個經驗

也很相信孩子是上帝給的禮物

他們應該是帶來美好跟祝福

 

生孩子之前真的不理解,這麼恐怖痛苦的事情怎麼會有人一生再生

但漸漸地才發現,孩子想越生越多真的不是沒道理,每生一個孩子我就學到新的東西

生大寶讓我學會餵母奶、了解哺乳知識

生二寶促使我去認識溫柔生產,而且期待有更自然更不同的體驗

這樣不生三寶豈不是很可惜嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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懷孕生產哺乳,這一連串的事真的很奇妙而且緊緊相連,他們都是相關的

成為母親是從內到外重新認識自己的旅程

雖然有時候累到爆,但我還是很開心我踏上這條路了

 

以前覺得當女生為什麼這麼雖有月經要生小孩餵母奶又痛得要死

但現在我覺得當女人是一種獨特的祝福

那種身體裡有一個孕育生命的小宇宙、能夠用自己的乳汁餵養孩子的感動

真的是男人永遠沒有辦法懂、沒有辦法體會的美好經歷

 

人生中最可貴的體驗就是成為母親

希望每一個媽媽都可以有這樣的體會,以及美好的體驗

 

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