阿映的育兒日記

其實一直以來我對於小孩要戒尿布、尿床、尿褲子...都有很強的焦慮感

而且這也是很容易讓我瞬間爆炸的事件

原本一直以為是因為清理很麻煩，但後來我才發現，原來這些情緒是來自於我自己的不安全感

不久前的一個星期一，趁著顏先生休假可以在家顧妹妹

我跟姊姊一起母女約會去挑新鞋

原本開開心心挑到了漂亮的鞋，還得到小氣球

想說旁邊就是捷運站，去搭捷運順路拿個包裹，回家午睡剛剛好

結果回程路上就發生了讓媽媽爆氣的意外

她·尿·褲·子·了

就在即將進捷運站時，她說「媽媽我想尿尿」

快步帶她走進廁所，我正在慶幸廁所就在入口前很近時

才剛進廁所，她就「媽媽我已經尿了」然後我一轉頭就聽到稀裡嘩啦然後她腳下出現一灘水

（看到那灘水漸漸出現擴大的瞬間，我的理智線好像正在一絲絲斷裂）

想到出門前我千方百計叫她再去一次廁所但她抵死不從

想到有廁所的時候問她要不要上她不要但一離開又變得很尿急

想到今天想說只出門一下難得輕裝沒帶備用衣物然後就莫非定律

想到她明明就很急卻硬要憋到一分鐘都忍不住然後我還得擦地

內心真是熊熊怒火直接爆燃

簡單把地板處理一下後我告訴她「但是媽媽沒有帶備用的衣服，妳要忍耐濕濕的一直到回家為止」

然後她就委委屈屈尷尷尬尬彆彆扭扭的跟我走出廁所去搭車

坦白講那個當下真的是滿不爽的

然後也很懊悔明明知道她常口是心非，就該不管她怎麼說不要都要逼她去上廁所

（所以回家我就這樣做了，睡午覺前不管她再怎麼說不想尿都把她抓上去坐馬桶，果不其然尿了一堆…）

但是我還蠻感謝自己當下有忍住沒有對她大吼大叫

只是告訴她必須自己承擔後果，並且希望她記取教訓

然後就跟平常一樣好好跟她說話了

其實我發現自己對於上廁所這件事蠻容易焦慮

不只是關於小孩的部分，我自己就有睡前要上廁所的習慣，甚至我會去兩三次

只要感覺稍微有一點漲尿感我就會睡不著

所以懷孕頻尿更嚴重，對我來說超痛苦的

可能因為我小時候有過幾次很不好的尿床經驗

甚至有一次特別不好的經驗我到現在都還印象深刻

雖然不記得的經驗，但那種很無助很恐怖放聲大哭的感覺，想起來還是很難過

所以對於「尿褲子」這件事我其實感到很焦慮，不是針對我的孩子，而是來自我內心的恐懼

當我反省自己，發現看到孩子尿褲子時，真正讓我生氣的原因不是因為清理很麻煩

而是那股從我心裡發出，對於尿床的焦慮感，衍生成怒氣

更大的成分是對自己生氣，覺得我怎麼沒有做好預防她尿褲子這件事

與其說是因為她尿褲子而生氣，真相更是我無法面對自己內心的焦慮和失敗感

養育孩子時很多的情緒和決定正反應著我們的童年經歷

不管是覺得「我是這樣長大的，我也想讓我的孩子有一個這樣的童年」

或者是「我絕對不要像我爸/我媽一樣」

難免在成為父母的過程中，還是會受到童年經歷的影響

就像我多希望每一次尿床尿褲子，或是因為焦慮不敢上廁所時

會有人跟我說沒關係慢慢來，哎呀怎麼了我們一起加油就好沒事的

但我卻忍不住會斥責兇了我的孩子

我不願意，但我的心智卻很軟弱做不到

有一句話說

「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」

但成為父母之後，回頭看自己的童年，感覺又跟單身時看到的不太一樣

希望我們都能好好克服自己的焦慮，擁抱我們的孩子，如同接納那個住在內心幼年的自己

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