阿映的育兒日記

常常會看到有人在網路上問關於自己的家庭問題，想要網友們給意見、或是判斷對錯

包括我自己經營的ig每週一問答時間，也常常會收到類似的問題：

「我是全職媽媽，想請老公每月給一點零用錢會很過分嗎？老公叫我要錢就去上班...」

「老公偶爾會幫忙顧小孩，但很不主動，讓我常常很火大，難道是我太不知足了嗎？」

「在家育兒難道就該顧24小時不休息嗎？到底夫妻該如何在育兒跟家務上分工？」

其實我也知道很多人會問這些問題，重點也不一定是想要得到解套方式

而是想要得到認同、被拍拍，能夠有人幫腔說：

「不會阿！一點都不過分，全職媽媽本來就是有價工作」

「小孩是兩個人的欸，哪有什麼幫不幫忙，老公本來就該主動顧小孩啊」

「全職媽媽也要有下班時間好嗎！老公回家就是該接手小孩呀，不然媽媽要累死嗎？」

其實網路上也有很多很喜歡講這類言論的網紅

可能他們文筆好吧，寫起來也很動之以情、很文雅很理所當然，人氣也是非常高

很多人就會在底下標籤自己的老公「你看看，學著點」「知道媽媽有多辛苦嗎」「不要再說你很累了」

坦白說，雖然身為媽媽我必須承認這些話聽起來是滿爽的沒錯

但是爽完了，然後呢？

這種太過偏袒其中一方的言論，除了聽起來很爽，對關係的幫助其實真的不大

甚至可以說是一點幫助也沒有，對某些夫妻來說更是反效果

老婆覺得：你看看這寫得多貼切全世界就只有你這個豬隊友死媽寶不懂我的苦我的累我的寶貴

老公內心：阿到底是在說什麼東西那我上班不累嗎找人幫妳錯了嗎......oooxxxoooxxxoooxxx

總之沒有藉此讓老公覺得哇我老婆好累好辛苦喔拍拍我要好好愛她

反而把兩個人越推越遠，不能去體恤彼此，反倒讓彼此都更自憐、更覺得對方怎麼不懂珍惜自己

我也當過一年多的全職媽媽，你問我「全職媽媽跟老公拿零用錢會很過分嗎？」

我個人是覺得不會過分，但我當全職媽媽的時候確實也沒有領固定的零用錢

就是戶頭沒錢了跟老公說、要買什麼請老公結帳，這樣而已

但是問題來了，這是我的想法、這是我們夫妻的相處方式，不代表別人也適用

有些夫妻家庭經濟的模式讓我覺得很不可思議、匪夷所思...但是他們適用、他們過得高興

「每對夫妻都不一樣，別人覺得可不可以沒有用，重點是你們適不適用」

所以回到上面的問題，我覺得全職媽媽領零用錢不過分，我很心疼她的付出不被重視

也許我跟她意見一致，但實際上這沒有用，因為她不是跟我結婚呀！

就算全世界的人都覺得不過分，但是只要她老公覺得很過分、這不行、不接受...那就是沒辦法

夫妻遇到歧見的時候，也許可以諮詢別人的意見、參考別人的家庭是怎麼溝通這些事情

但是我們必須很清楚的知道一件事

最終的決定，還是在我跟自己的配偶，大部分的事沒有所謂的對錯跟標準，只在於我如何跟配偶取得共識

面對夫妻的溝通、家庭的問題，我們可以上網討拍，我們可以找同溫層訴苦

但是最終要面對的，還是我們自己

最重要必須取得肯定和共識的對象，還是我們的配偶，而不是朋友、路人、網友...

我在跟媽媽朋友們聊天的時候，當我們聊到生活近況大家難免也會互吐苦水

但我就發現，每個人可以接受的真的不一樣

我可以接受長時間自己顧小孩、自己帶著孩子到處跑，但是我堅持小家庭自住、不自由毋寧死

其中一位朋友比較少自己帶孩子出門，大都是等老公放假才一起出去，但她對婆家的容忍度非常高

住在婆家的眾多故事，很多我覺得孰可忍孰不可忍的事情，她能抱怨之後一笑置之

我可以忍的對她來說根本太誇張，她可以忍得對我來說簡直鬼故事

我們都無法接受對方的處境，但這有對錯嗎？沒有！

因為這是我們自己的婚姻、自己的生活

只要我們能夠接受，我們跟自己的配偶有達成平衡，那就是ok的狀態

別人的認同、別人的反對、別人的慫恿跟批評...其實真的不是很重要

因為婚姻就是這樣，冷暖自知，我們才是身在其中的人

別人覺得好沒有用、別人覺得不好也沒有用，我們自己才知道這樣的生活行不行、快不快樂

所以回到婚姻的問題，很多時候我們跟配偶講不通、有歧見、想法不一致

覺得生氣覺得不公覺得懷疑人生，會想要尋求外部認同，這都很正常

（我也會哈哈哈哈哈～不講會內傷的嘛哎呀）

但是尋求完、發洩完情緒，然後呢？

你要說服的對象，不是這些網友，而是你的配偶

你要取得認同的對象，不是這些同溫層，而是跟你相守一生的人

在小孩剛滿月回家不久，我跟顏先生吵了一次架

有一部分他講到我們收入變少要省錢，其實省錢我沒什麼異議

但是他講到一句話我就完全吞不下去

「像妳尿布用太多了，一片才剛換也沒很濕又要換，要省一點用」

尿布不換難道紅屁屁有比較省錢？？尿道感染比較不花錢？？小孩該該叫亂哭比較爽？？

我其實聽到非常生氣，但是我沒有大哭大鬧摔東西問他是不是不愛我否定我的價值

我冷靜自己過兩天後，告訴他那天吵架其他東西我都不在意，但我不能接受關於尿布的這句話

原因是什麼巴拉巴拉巴拉（跟他解釋換尿布對衛生的重要性）

而且我每天都有用app紀錄一天換幾片尿布、我們用的牌子每片尿布多少錢，等於一天花費多少

所以其實我並沒有浪費尿布，我對尿布的使用是有道理、有計算、並且為了避免孩子生病...等更麻煩的狀況

然後我解釋完之後，告訴他我非常在意他那天隨意把我貼上浪費的標籤，他就鄭重的跟我道了歉

有些事情可能也不是什麼大事，但是如果疙瘩沒有說開就永遠是個心結

溝通不是發洩情緒、不是一吐為快，不是一股腦地把自己想說的話灌輸給對方，或是強迫對方認同

溝通是讓對方能夠聽懂你的話，明白你的意思，同時你也聽懂對方

所以，溝通，是要用對方聽得懂的語言來說

學習去了解對方在意的點、用他能夠理解的方式去解釋，才有機會達到溝通的效果

我覺得全職媽媽很有價值，但我覺得沒有用，要你老公覺得才有用

我可以當全職媽媽，不是因為我老公賺得多或家裡財力雄厚，是因為他支持我的決定、認同我想陪伴孩子

而我現在可以回職場，也不是因為缺錢或不需要我帶孩子了，也是因為他支持我的決定，願意跟我一起承擔生活模式的改變

在決定要不要當全職媽媽、要不要回去上班...的過程

真的有超級多四面八方來不同的意見

我說要當全職媽媽的時候，不少人很驚訝、甚至質疑我、認為這個決定欠妥

但當我決定要開始上班的時候，也有些人反對、覺得時間不對、認為孩子太小了（咦）

也許我可以取得很多人的認同，或是聽見很多人的反對

但是這些聲音都比不過我老公的看法來得重要，因為這個決定是我們共同承擔

在我覺得最迷惘最懷疑自己是不是做錯決定的時候，他說沒關係我支持你

在我覺得很怕自己辦不到好像還沒有想清楚的時候，他說沒關係試試看你想我們就這樣做

遇見難題了、吵架了、出現歧見了......當心情平靜下來後

不要問別人這樣對不對，而是問自己希望這段關係走到哪裡

我說的話、我做的事，能不能讓我們的關係更靠近？

希望我們都是往對方走過去

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